(تشویق)
گل گفتی داداش فرید
دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!(نیش)
کابینه زندگی مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر
شلوغی ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی
پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !(نیش)
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!(نیش)
زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه
:۱-جیبهاتو serch میکنه.(متعجب)
۲-پول(…)و موبایلتوscan(متعجب)
3-خوشیهاتو cancel(متعجب)
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!(گیج)
در خدمتم
مطالب شما جذاب تره مخصوصا ویروس
شرمندم نکنید (اوف)(خجالت)
مورد داشتیم ... 1 نفر زده به سیم آخر…اما یکی سیم آخرو زده به برق
*************************************************
مورد داشتیم ... 1نفر رو تردمیل برعکس دَویده تا چاق بشه :))
*************************************************
اگر بدانیم کرایه هرالاغ درامامزاده داوود ساعتی 20 هزار تـــومان
وحق التدریس یک استادیاردانشگاه ساعتی 10 هزار تــــومان
ویارانه هر ایرانی در یک ماه برابر کرایه 2 ساعت یک الاغ است
پــــِـــــــیدا کنید الاغِ واقعـــــــی را !!!!!'!
حیف نون دوستشو نافرم کتک زده بود قاضی میپرسه چرا زدیش؟ میگه 10 سال پیش بهم گفته بود اسب آبی
قاضی : 10 سال پیش گفته الان زدیش؟
حیف نون: دیشب تازه اسب آبی رو تو تلوزیون دیدم!
از ملا نصرالدين پرسيدند زن ايده ال بايد چطور باشه. گفت بايد سه خصلت داشته باشه.
اول از همه بايد نجيب باشه.
گفتن يعنى به تو وفادار باشه؟ گفت نه، يعنى با جيب من كارى نداشته باشه!
دوم اينكه بايد خانه دار باشه.
گفتن يعنى همه كارهاى خونه را خوب بلد باشه؟ گفت نه، يعنى از خودش خونه داشته باشه!
سوم بايد مثل ماه باشه
گفتن يعنى مثل ماه خيلى زيبا باشه؟ گفت نه، يعنى مثل ماه شب بياد و روز ناپديد بشه !!!
سر امتحان به دختره میگم: برسونیا!
میگه چیرو??!!!!
گفتم: سلام گرممو به خانواده !!!
حیف نون رو بردن دادگاه قاضي بهش گفت: خاک توسرت اين چهارمين باره که تو را ميارنت اينجا
حیف نون ميگه: خاك تو سره خودت كه هميشه اينجايي !!!
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت:شغل ما، شغل انبیاست!
منم اومدم خود شیرینی کنم؛ گفتم: انبیا که همشون چوپانی میکردن!
نه گذاشت، نه برداشت گفت: منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند!
گاهی' دوستت دارم 'ها هم بی فایده اند!
مثل 'موفق باشید' های انتهای برگه ی امتحانی...
ﭘﺴﺮﺍ ﺳﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻢ ﻣﯿﺎﺭﻥ :
۱ – ﻧﻤﺮﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ
۲ – ﻻﯾﮏ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﻓﯿﺲ بوﮎ
۳ – ﺗﺎﮐﺴﯽ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
چقدر چاق شدي چيست ؟
.
.
.
.
.
جمله اي که ميتونه درجا جنس مونث
رو از پا دربياره و
در طولاني مدت باعث افسردگي اون شخص بشه...
....
..
البته بگما
..
.
چه دماغ بزرگي داري که ديگه ضربه فني ميکنه
آگهی جدید:
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺠﺮﺩ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﻦ...!!!!!!
.
.
.
.
.
.
150 ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺗﻮﻥ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ
ﻫﻢ ﺭﺩ ﮐﻨﯿﺪ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﺗﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺮﻩ ﺑﺎﻻ...
. ( ﮔﻞ ﻭ ﺷﯾﺮﯾﻨﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻪ )
فقط بالاغيرتأ رد كنيدا شر نشه...
بهترین و امیدوارکننده ترین چراغای زندگیم...
۴ تا چراغای مودمه
نباشن دق میکنم ..
کلا جوک هات.ن خیلی با حال بود همشو خوندم
اﺳﺘﺎﺩ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﺳﺶ ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﺁﻏﻮﺵ ﺯﻧﯽ ﮔﺬﺭﺍﻧﺪﻡ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﺒﻮﺩ !
ﻃﻠﺒﻪ ﻫﺎﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﻣﺴﺠﺪ ﻫﻤﻪ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻧﺪ
ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ ﺑﻠﻪ... ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺷﺪﻡ !
ﻫﻤﻪ ﺗﮑﺒﯿﺮ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﻭ ﺗﻮﯼ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﻠﯿﻬﺎ ﺍﺷﮏ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ....
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩﺍﻥ ﺭﻓﺖ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺗﻮﯼ ﺁﺷﭙﺰ ﺧﺎﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﯿﻤﻪ ﺣﺎﺿﺮﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺁﻏﻮﺵ ﺯﻧﯽ ﮔﺬﺭﻭﻧﺪﻡ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﺒﻮﺩ !
ﺯﻥ ﮔﻔﺖ : ﭼﯽ !!!! ؟ ........
ﻭ ﻣﺮﺩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﺸﻮ ﮐﺎﻣﻞ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﺭﻓﺖ . ﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﺎﺑﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ !!'...
ﺑﺮﺍ ﺳﻼﻣﺘﻴﺶ ﺩﻋﺎﺍﺍﺍﺍ ﻛﻨﻴﻦ
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﺩﺭ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺧﺮ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﻦ...!!!اعصاب معصاب ندارن...
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻋﺪﺩ 10 ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻫﻤﻪ
ﻋﺪﺩﺍﺭﻭ
ﺩﻋﻮﺕﻣﯿﮑﻨﻪ 0,1,2,3,4,5,6,7 9, ﺑﻪ ﺟﺰ
ﻋﺪﺩ 8 ﭼﻮﻥ ﺍﺯ
ﻋﺪﺩ 8 ﺍﺻﻦ ﺧﻮﺷﺶ ﻧﻤﯽ ﯾﻮﻣﺪ . ﺧﻼﺻﻪ
ﺷﺐ
ﻣﻬﻤﻮﻧﯽﻣﯿﺮﺳﻪ ﻭ ﻋﺪﺩ 10 ﻣﯿﺎﺩ ﺑﺒﯿﻨﻪ
ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ
ﻧﺪﺍﺭﻥﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ
ﻋﺪﺩ 8 ﺩﺍﺭﻩ
ﻭﺳﻂﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﻣﯿﺮﻗﺼﻪ . ﻣﯿﺎﺩ ﻭﺳﻂ ﻭ
ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻮﻧﻪ
ﺯﯾﺮﮔﻮﺵ 8 ﻣﯿﮕﻪ ﮐﯽ ﺗﻮﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩﻩ؟
ﻣﮕﻪ ﻣﻦ
ﻧﮕﻔﺘﻢﺗﻮ ﺣﻖ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎﯼ؟ ﻋﺪﺩ 8
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ
ﺗﻮﭼﺸﻤﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺑﻐﺾ ﻋﺪﺩ
10 ﺭﻭ ﺑﻐﻞ
ﮐﺮﺩﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺻﻔﺮﻡ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺑﺴﺘﻢ
ﺩﻭﺭﻩ ﮐﻤﺮﻡ
ﻭﺍﺳﺘﻮﻥﻋﺮﺑﯽ ﺑﺮﻗﺼﻢ ......@@ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ
ﺯﻭﺩ ﻗﻀﺎﻭﺕ
ﻧﮑﻨﯿﻢ
غضنفر ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴـــــــــــﺎﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﯾﻬﻮﺩﯼ
ﺍﺵ ﺭﺍ
ﺑﻪ ﺩﯾﻦ ﺧﻮﺩ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺳﻼﻡ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ...
ﭘﺲ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﺨﺘﺼﺮ ﻭ ﻧﺎﭼﯿﺰﯼ ﺑﻪ
ﺍﻭ ﺩﺍﺩ
ﻫﻤﺴﺎﯾﮥ ﯾﻬﻮﺩﯼ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ : ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻫﺎﯾﺘﺎﻥ ﻏﺬﺍ
ﻣﯿﺪﯾﺪ؟
غضنفر : ﺑﻠﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺣَﺠﯽ . . . ﺁ ﻣﮕﻪ ﺷﻮﻣﺎﻫﺎ ﻧﯿﻤﯿﺪﯾﻦ ؟؟
ﻫﻤﺴﺎﯾﮥ ﯾﻬﻮﺩﯼ : ﺧﯿﺮ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﺟﻪ ...
غضنفر ﻟﺒﺨﻨﺪِ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺯﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺩﯾﻦ ﻣﻘﺪﺱ ﯾﻬﻮﺩ ﻣﺸﺮﻑ ﺷﺪ
