محققين سه تا از مهمترين دلايل چاقي ايرانيان را شناسايي كردند:
.
.
.
.
١-بخور حيفه
٢- بخور مفته
٣- بخور تبركه
شعر طنز *داعش بی خاصیت*
داعش، عمویی با دم شیر بازی نکن/
برگرد بابا جون، انقده لجبازی نکن/
ایندفعه فرق میکنه، نزار بشیم وارد کار/
صحبت از کرب و بلاس، گوش بده خاک بازی نکن/
تو که هیچی، برو به شمر و یزید بگو بیان/
برو بچه، با بزرگتر از خودت، بازی نکن/
ما اگه بیایم تو کار، باید دو پا قرض بگیری/
بدو بابا، بدو، واسه ما جو سازی نکن/
شنیدم گفتی میخوای به ایرانم سر بزنی/
خندیدیم، بسه دیگه، زیادی فیلم بازی نکن/
خلاصه تا وقت داری فرار کن و اونجا نمون/
خشم ما حیدریه، با دم شیر بازی نکن/
** لغنت بر داعش **
نفس بادصباآفت جان خواهدشد!
عيدمیآيدواجناس:گران خواهدشد!
همسرت چند ورق:ليست،بتوخواهدداد!
كل اعضای وجودت: نگران خواهدشد!
ميزنی سازمخالف!دوسه روزى، اما:!
عاقبت هرچه كه او گفت،همان خواهدشد!
پول را،باعلف خرس، يكى ميدانند!
فكركرديدكه منطق،سرشان خواهد شد؟!
كل عيدى وحقوقت، به شبى:خواهدرفت!
برسرجيب بغل،فاتحه خوان بايدشد!
شنیدم که دزدی زبل نیمه شب
ربود از طویله خر مش رجب
رجب تا که شصتش خبر دار شد
جهان پیش چشمش شب تار شد
درون طویله دو زانو نشست
زمین و زمان را دم فحش بست
یکی گفت تقصیر از آن توست
که قفل طویله نبستی درست
یکی گفت گیرید معمار را
بنا کرده کوتاه دیوار را
یکی گفت تقصیر از شحنه هاست
که هر روز بر پا چنین صحنه هاست
یکی گفت: نه، بوده تقصیر خر
چرا ؟ چون که می کرد اگر عر و عر
و یا یک کمی جفتک و گرد و خاک
مسلم که آن دزد می زد به چاک
شنیدم که با غیض مشدی رجب
در آن بین می گفت : یاللعجب
که هر کس به نوعی ست در اشتباه
فقط دزد در این میان بی گناه.
وصد البته که این شعر طنز هیچ ربطی به اختلاسها و دزدیهای مملکت ما نداره.
مدیونید اگه فکر کنین داره!!!!
یارو استخدام رادیولوژی میشه
طرف میاد عکسشو بگیره
یارو میگه فقط قفسه سینه ات شکسته بود که بافتوشاپ درستش کردم دکتر هم نفهمید بگیربرو حالشو ببر
یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم ، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس ، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده ! به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت ،
در مورد اقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کارت میداد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند ، احساس کردم فکر میکنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی خیلی خوشگل و گرون قیمت رو نداره ، لابد فقط به ادم های با کلاس و شیک پوش و با شخصیت میده ! بدجوری کنجکاو بودم بدونم اون کارت ها چین !! با خودم گفتم یعنی نظر این کارت پخش کن خوش تیپ و با کلاس راجع به من چیه ؟! منو تائید می کنه ؟!
کفش هامو با پشت شلوارم پاک کردم تا مختصر گرد و خاکی که روش نشسته بود پاک بشه و برق بزنه ! شکمو دادم تو و در عین حال سعی کردم خودم رو جوری نشون بدم که انگار واسم مهم نیست ! دل تو دلم نبود ! یعنی به من هم از این کاغذهای خوشگل میده ؟! همین طور که سعی می کردم با بی تفاوتی از کنارش رد بشم با لبخندی بهم نگاه کرد و یک کاغذ رنگی طرفم گرفت و گفت : اقای محترم ! بفرمایید !
قند تو دلم اب شد ! با لبخندی ظاهری و با حالتی که نشون بدم اصلا برام مهم نیست بهش گفتم : می گیرمش ولی الان وقت خوندنش رو ندارم ! چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اون قدر هول بودم که داشتم با سر می رفتم توی کیک ! وایستادم و با ذوق تمام به کاغذ نگاه کردم ، فکر می کنید رو کاغذ چی نوشته بود ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیگر نگران طاسی سر خود نباشید ! پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریکا !!
تو این وضع گرونی بابام 70 هزار تومن داده بهم میگه برو حسابی خودتو نو ونوار کن واسه عید فکر کنم منظورش این بوده نوار تفلون بخرم بپیچم دور خودم والا
جوک داعشی و وهابی
***
دعای پدر و مادر وهابی سر سفره عقد:
ایشالا به پای هم منفجر بشین
***
منفجر شو عمو ببینه…..(مکالمات وهابی ها با کودکان فامیل)
-=-=
میگن وهابیا تو شناسنامه شون یه تاریخ تولد دارن یه تاریخ انفجار
==--
میگن تکفیریه میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه
***
پاره ای از اشعار وهابی ها با مضامین عاشقانه، عارفانه، منفجرانه:
شب به گلستان تنها منفجرت بودم… منفجرت بودم
*==
مکالمه بین دو تکفیری:
۱-آخر هفته ای چیکاره ای؟ ۲-هیچی!
۱-پس هماهنگ کن بریم منفجر شیم
*/*/*/
میگن رو دیوار کوچه تکفیری ها نوشتن:
لعنت بر پدر و مادر کسی که این جا منفجر شود!
***///***
مکالمه دو وهابی:
۱- منفجرتیم
۲- اختیار داری انفجار از ماست…
رُندترین اسم و فامیل دنیا
یک زن کلمبیایی ترجیح داد باقی عمرش را با اسم و فامیل دیگری زندگی کند. اسم و فامیلی جدید این زن باعث شهرت جهانی وی شد.
به گزارش مجله مهر خانمی که با نام «لیدیزونگا سایبورگ» شناخته می شد ترجیح داد اسم خود را به حروف الفبای لاتین تغییر دهد تا اولین کسی باشد که در اسم و فامیل خود همه حروف الفبا را دارد. نام این خانم کلمبیایی به ABCDEFGHIJKLMN و نام فامیلش OPQRSTUVWXYZ تبدیل شده است.
با اینکه هنوز معلوم نیست دوستان این خانم قرار است وی را چگونه صدا کنند اما مطمئنا نمی توانند همه حروف اسمش را در صحبت به کار ببرند و شاید وی را با نام «ABC» به اختصار صدا کنند. این خانم که قبلا به اسم «لیدیزونگا سایبورگ» شناخته می شد به نظرش اسم قبلی اش از مد افتاده و قدیمی است! البته این خانم قبلا نیز سابقه عوض کردن اسمش را چندباری داشته اما به نظر می‌رسد این اسم جدید عجیب ترین آنهاست.
خانم الفبا در مصاحبه ای دلیل این انتخاب را تک بودن این اسم در کلمبیا و حتی جهان می‌داند و بعید می داند کسی این اسم را داشته باشد و یا بخواهد به این اسم تغییر دهد. همچنین خانم الفبا دوست دارد که همیشه شخصیت اعجاب آوری میان مردم باشد.
این خانم ۳۶ ساله برای ثبت این اسم از سال ۲۰۱۲ تلاش کرد تا اینکه بالاخره توانست کارت شناسایی اش را در سال ۲۰۱۳ بگیرد. حالا باید دید خانم الفبا روزی از این اسم عجیب منصرف خواهد شد و یا اینکه اسم عجیب تری به نظرش خواهد رسید؟
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
میگن لبخندربطی به مرگ نداره ولی تو بخندتا من براتون بمیرم
***************
تازه فهمیدم که قلب هیچ کس تو دنیا برای من نمی تپد
حتی قلب خودم.
چون اون هم برای شما می تپه
***********
3 مشخصه موبایل ندیده ها:
وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره
وقتی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن
وقتی اس ام اس سرکاری براشون میاد تا آخر میخونن
***********
به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی. میگه دائمی نیست اعتباری !!
**********
به غضنفر میگن اصول دین رو نام ببر میگه: توحید، نبوت، امامت، ونک، رسالت
**********
توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته:
1- همسر
2- هندوانه
**************
چند تا جمله ناب :
۱- مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما
۲- صفا فقط صفای مورچه که هر وقت گریه کرد هیچکس اشکش ندید
۳- رفیق فقط کلاغ نه بخاطر سیاهیش به خاطر یه رنگیش
۴- معرفت فقط معرفت کرم نه به خاطر کرم بودنش به خاطر خاکی بودنش
**********
یه واقعیت:
بوســـه اسم است، چون عمومی است
فعل است، چون هم لازم است هم متعدی
حرف تعجب است، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند
ضمیر است، چون از قید انسان خارج نیست
حرف ربط است، چون ۲ نفر را به هم متصل میکن !
******************************************************
شادباشید/
********
خبر فوری خبری فوری
خواهشا جدی بگیرید
هم گروهیان لطفا برای ۲۴ساعت از همین حالا از گروه و واتس آپ وایبر و.. استفاده ننماید!
خواهشا جدی بگیرید
برای احتیاط بیشتر گوشی خود را خاموش کرده و باتری را هم جدا کنید
تا مشکلی پیش نیاد
لطفا انجام بدهید
چون نزدیک عید است
می خواهیم گروه را بشوریم آب تو گوشیهاتون نره بسوزه شب عیدی
باتشکر
چیه مگه !!
"النظافه من الایمان: ????????
یکی اون بالا خالصانه باهاته :-)
. ﭘﺎﺳﺦ ﺭﯾﯿﺲ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑﻪ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﺮﺍ
ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﺍﻧﯿﺎﻥ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻬﺮها ﮐﻤﺘﺮ
ﺍﺳﺖ؟
.
.
.
.
ﺧﻮﺏ ﻋﺎﻣﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮ ﮐﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﺩﺯﺩﯼ؟؟
ﮔﯿﺮﯾﻢ ﺭﻑ، ﮐﺪﻭﻡ ﺻﺎﺏ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ
ﭘﻠﯿﺲ؟؟؟
ﮔﯿﺮﯾﻢ ﺣﺎﻟﻮ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﭘﻠﯿﺴﻮ، ﮐﺪﻭﻡ ﭘﻠﯿﺴﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ
ﺑﺮﻩ ﺻﺤﻨﯽ ﺟﺮﻡ
ﮔﯿﺮﯾﻢ ﭘﻠﯿﺴﻢ ﺭﻓﺖ، ﮐﺪﻭﻡ ﻗﺎﺿﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺣﮑﻢ
ﺑﺪﻩ؟؟؟
ﮔﯿﺮﯾﻢ ﺣﮑﻤﻮﻡ ﺩﺍﺩ، ﺳﺮﺑﺎﺯﻭ ﺍﯾﻘﺪ ﺑﯿﺤﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻭ
ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ...
ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﻣﺮﺩﻣﻮﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯ ﺍﻫﻞ ﺧﻼﻑ ﻧﯿﺴﻦ،
ﻋﺎﻣﻮ ﺧﺪﺍﺍﺍﺍﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﺍﯾﻨﺎﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺯﻧﺪﺍﺍﺍﺍﻧﻦ آزاد شدن حال ندارن برن خونشون...[SMILING FACE WITH SMILING EYES][SMILING FACE WITH SMILING EYES][SMILING FACE WITH SMILING EYES]
یکی اون بالا خالصانه باهاته :-)
لامصب بضی از آقایون با عینک آفتابی مثل هندونه در بسته میمونن
عینکو که بر میدارن اصن کاخ آرزوهات تبدیل میشه به یه همکف 40 متری
من به این نتیجه رسیدم کاری که عینک آفتابی باقیافه مردا میکنه لوازم ارایش با قیافه خانوما نمیکنه :)
شعري طنز به مناسبت نزديک شدن به نوروز☺☺☺
خانمی با همسرش گفت این چنین:
کای وجودت مایه ی فخر زمین!
ای که هستی همسری بس ایده آل!
خواهشی دارم... مکُن هی قیل و قال!
هفت سین تازه ای خواهم ز تو!!
کم توقع گشته ام در سال نو!!!
سین یک، سیّاره ای، نامش سمند!
تا که در دل هی کنم من آب، قند!!!
سین دوم، سینه ریزی پُر نگین
تا پَرَد هوش از سر اهل زمین!
سین سوم، یک سفر سوی فرنگ
دیدن نادیده های رنگ رنگ..
سین چارم، ساعتی شیک و قشنگ
تا که گویم هست سوغات فرنگ!
سین پنجم، سمع دستورات من!
تا ببالم من به خود، در انجمن....
چون دو سین دیگرش آمد کم او
رفت اندر فکر و اندیشه فرو ..
گفت با ناز و کرشمه، که ای عیال!
من کم آوردم دوسین ای خوش خصال!
گفت شویش: من کنون یاری کنم
با شما البته همکاری کنم!
سین شش، سنگی برای قبر من!
تا ز من عبرت بگیرد مرد و زن!
سین هفتم، سوره ی الحمد خوان...
تا مگر از آن شود شاد این روان!
ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮑﺎ ﺯﺑﺎﻥ... ﻧﺼﺐ ﺑﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻨﯿﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯿﺪﺍﺩ .
ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮓ ﻣﻠﯽ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﮐﺎﮐﻮ ﮐﺎﺭﺗﺖِ ﺑﯿﺰﻭ ﺗﻮ ﺩﺳﮕﻮُﻭ
ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ : ﺣﺎﻟﻮ ﭼﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﺎﺭﺍﻧﻢ ﺑﻮﺳﻮﻧﻢ
ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ : ﺑﺮﯾﭽﯽ ﺍﯾﻘﺪ ﻫﻮﻟﮑﯽ ﻫﺴﯽ ﻫَﻨﻮ ﮐﻪ ﻧﺮﯾﺨﺘﻦ ﺑﺤﺴﺎﺑﺘﻮﻥ ، أﯼ
ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﺮﻣﺰﻭ ﺭِ ﺑﺰﻥ
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭﯾﺴﻮ ﻋﺎم ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﯽ ﺷﺎﺭﺟﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﺎﺳﻢ
ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ : ﭼَﻨﯽ؟
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ۵ﺗﻮﻣﻨﯽ
ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ : ﺍﺻﻦ ﺗﻮ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺭﺝ ۵ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭُﯼ ﻋﺎﻣﻮ ﯾﻨﯽ 5 ﺗﻮﻣﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﻧﯽ؟
ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ : ﻧﻪ ﮐﺎﮐﻮﮐﺎﺭﺗﺖ ﺑﻮﺳﻮﻥ ﺍﯾﻘﺪ ﻭُﯼ ﻧﺴﺎ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﺗﻞ ﻧﮑﻦ
ﻋﺎﻡ ﺑﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭ ﻭَﺭﻭﻭﺍ
:D:D:);)
یکی اون بالا خالصانه باهاته ...
تحقیقات نشان میدهد که:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند
چون در عین رقصیدن هی میگن
توبه توبه توبه توبه.......
تاتحقیقات بعدی بدرود😀:D
یکی اون بالا خالصانه باهاته ...
