انجمن حمایت ازبیماران چشمی آرپی،لبر و اشتارگات در ایران

[CIRCLED LATIN CAPITAL LETTER M]°•°روباه و زاغ شیرازی

زاغو رو درخت نارنجو نشسه بود.
روبو اومد گفت:ای ولو.
سی چه دمی.چه رنگی.
عجب چنگی....
عآمو ناموسن یی دهن بوخون حال کنیم.....

زاغو پنیرو زد زیر چلش و گفت:عآمو پوشو برو جمش کنا ما خودمون دم دروازه کازرون کوپن پنیر میدزیم.:D;):):)

یکی اون بالا خالصانه باهاته ...

---

مو هایش سپید گشت
کودکی که دفترخاطراتم را میخواند…







چون با سر کردمش تو گونی آرد که بفهمه
دفتر خاطراتشخصیه ……کاملا شخصی ^_^

یکی اون بالا خالصانه باهاته ...

---

ـ ┐—--— ┌
ـ |__ (😧|
ـ / \||/ /
ـ┇/ _//_ /
ـ┇ /________/
ـ ┇ ┇
بسم الله
خواب دیدم
همه ی سایت اومدن خونمون آجیل خورون
:P:D

یکی اون بالا خالصانه باهاته ...

---

میگن توی جهنم ترتیب روزها اینجوریه:

[HEAVY CHECK MARK] عصر جمعه.

[HEAVY CHECK MARK] صبح شنبه.

[HEAVY CHECK MARK] شب کنکور.

[HEAVY CHECK MARK] عصر سیزده بدر.

[HEAVY CHECK MARK] 31 شهریور.

[HEAVY CHECK MARK] دوباره عصر جمعه.

راه توبه بازه دیگه خودتون میدونید
:D:D:D

یکی اون بالا خالصانه باهاته ...

از خونه زنگ زدم فست فود .....

غذا بیارن طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟

میگم پ ن پ آپلود کن لینکش رو بده دانلود کنم.(علی )

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش میگم :

ضربه خورده ، کار نمیکنه !!!!!!!!

یارو میگه : ضربه ی فیزیکی ؟!!

گفتم: پ ن پ یکم بی محلی کردم،ضربه روحی خورده !!!!!!!خخخخخخخخ

گوشیمو ساینت کردم، رو میز میلرزه ، میگه:داره زنگ می خوره؟!؟!

گفتم: پ ن پ خربزه  خورده فکر اینجاشو نکرده!!!! خخخخخخ

وای روز مادر و روز پدر / جدم از ناراحتی آید به در

روز مادر یک النگو می دهم / زن دهد جوراب در روز پدر

تازه پول دومی را هم زمن / می ستاند از طریق گل پسر

قیمت جوراب من هم لاجرم / از النگو هست قدری بیشتر

طرف لکنت زبان داشته ، زنگ میزنه اورژانس که بیاد جنازه همسیاشونو که مرده ببره ،… میگه ،االو اااوورجانس ،این ههههمسایمون ممممرده یه آمبولانس بفرستین ، طرف میگه آدرستون؟ ، یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه ظظظظظ، طرف میگه ظفر منظورته ، میگه ننننننننه،طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه ،۲هفته بعد همین اتفاق میوفته بازم طرف میگه آدرستون، باز زبونه یارو بند میاد میگه ظظظظ، طرف میگه ظفر،میگه نن…ننه …، باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه ۳ ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گه گگگرفته یه آمبولانس بببفرستین ، طرف میگه آدرستون؟!، باز زبونه یارو بند میاد میگه ظظظظ، از اونور میگن آقا منظورت ظفر، طرف میگه ااااره بببیناموس کککشوندم آوردمش ظفرببببیا بببرش

غضنفر شب میره مهمونی.شب موقع خواب صاحبخونه میگه:جاتو کجا بندازم؟تو اتاق نینی خوبه؟غضنفر با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه رو داره.میگه:نه ممنون همینجا تو حال خوبه.صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر میبینه  میگه:شما دختر فلانی هستید؟اسمتون چیه؟دختره میگه:نی نی اسم شما؟ غضنفر ‎‫میگه:من خر من گاو من الاغ من نفهم

-  -   - 
زنى سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.
یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه‌اى که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند.
یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.
دامادش فوراً شیرجه رفت توى آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠۶ نو جلوى پارکینگ خانه داماد بود و روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توى آب وجان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فرداى آن روز یک ماشین پژو ٢٠۶ نو هدیه گرفت که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
نوبت به داماد آخرى رسید.
زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت.
امّا داماد از جایش تکان نخورد.
او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم.
همین طور ایستاد تا مادر زنش درآب غرق شد و مرد.
فردا صبح یک ماشین بى‌ام‌و کورسى آخرین مدل جلوى پارکینگ خانه داماد سوم بود که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف پدر زنت»



یه آقایی توی اتوبان با سرعت 180 کیلومتر در ساعت می رفته که پلیس
با دوربینش شکارش می کند و ماشینش رو متوقف می کند. پلیس میاد
کنار ماشین و میگه گواهینامه و کارت ماشین !
راننده میگه :من گواهینامه ندارم.این ماشینم ماله من نیست کارت ماشین 
هم پیشه من نیست.من صاحب ماشین رو کشتم جنازه شم انداختم تو 
صندوق عقب. چاقوشم صندلی عقب گذاشتم. حالا هم داشتم میرفتم از
مرز فرار کنم که شما منو گرفتین.
مامور پلیس که حسابی گیج شده بود بی سیم می زنه به فرماندش و عین
قضیه رو گزارش میدهد و در خواست کمک فوری می کنه فرمانده اش هم 
به او می گه که کاری نکند تا او خودشو برسونه.
فرمانده در اسرع وقت خودشو به محل می رسوند و به راننده می گوید : 
اقا گواهینامه ؟
یارو گواهینامه اش رو از تو جیبش در میاره و به فرمانده می دهد.
فرمانده می گه اقا کارت ماشین؟
راننده کارت ماشین که به نام خودش بوده در میاره و می دهد به فرمانده
فرمانده که روی صندوق عقب چاقویی پیدا نکرده عصبانی دستور میدهد تا
راننده در صندوق عقب را باز کند.
راننده در صندوق رو باز می کند و فرمانده می بینه که صندوق هم خالیست
فرمانده که حسابی گیج شده بود به راننده میگه "پس این مامور ما چی میگه؟
رانندهه می گه:چه میدونم والا جناب سرهنگ.لابد الانم می خواد
بگه من 180 تا سرعت می رفتم!!

غضنفر از انيشتين ميپرسه :
بادي كه از دهن خارج ميشه سرد است يا گرم ؟؟؟
انيشتين گفت : سرد است
غضنفر گفت : پس چرا وقتي در زمستان هوا سرد است در دستت فوت ميكني تا گرمش كني ؟؟؟
انيشتين گفت : آها پس گرم است
غضنفر گفت: پس چرا در فنجان چايي براي خنك كردنش فوت ميكني ؟؟
انيشتين سرش را به پايين انداخت و گفت:شكر خردم

غضنفر زنگ زده مطب متخصص پوست
ميگه: الو متخصص پوست
منشي: بله بفرماييد
غضنفر: پوست بز چند ميخريد  

فرهنگ لغت مادر بزرگم :
این آشغالا که میمالی به خودت= لوازم آرایش.
این آشغاله که شب و روز دستته = گوشیم .
این آشغال که همش سرت توشه = لب تاپ.
این آشغالا که میخوری = قره قروت و لواشک و پاستیل
این آشغال دونی = اتاقم.
آشغال = خودم
این آشغالی که دلت پیشش گیره منظورش دوستم...
------------------------------------------------------------------------------------------------
به شاسگوله میگن : تولدت کیه؟
میگه : ۲۲ مهر ،
میگن : چه سالى؟
شاسگوله میزنه زیر خنده و میگه تو دیگه چقد خری ، خوب معلومه دیگه ، هرسال…
---------------------------------------------------------------------------------------------
هر وقت از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید آن وقت حتما از تنهایی لذت می برین!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
از حیف نون می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن، هنوز نمی دونم دایی شدم یا خاله؟
------------------------------------------------------------------------------------------
به یارو میگن در رو ببند هوای بیرون سرده! میگه: مثلا اگه من در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه : وجه نقد موجود نیست. بعد مینویسه درخواست دیگری دارید؟!... آره 4 تا جوک بگو دلمون باز شه!!هاهاهاها
شادباشید      

غضنفر رو داشتن اعدام ميكردن
داد ميزنه منو بيارين پايين
ميارنش پايين ميگن چيه، وصيت داري ؟؟؟
ميگه نه اين مسخره بازيا چيه، داشتم خفه ميشدم
 

---

ماشالله آقايون تازگيا خيلي خانوم شدن،تلويزيون رو كه روشن ميكني
هر شبكه اي ميزني يكيشون داره آشپزي ميكنه
راضيم ازتون ........

---

غضنفر نصف شب دوتا نون و كمي خرما دستش بود و داشت به سمت ريل قطار ميرفت ازش پرسيدن نصف شبي كجا ميري؟؟؟
گفت: ميرم خودكشي كنم 
گفتن: پس اين نون و خرما واسه چي همراهت 
ميبري؟؟
گفت: شايد تا صبح قطار نيومد از گرسنگي  
ميميرم    

غضنفر تو جبهه جنازه خاك ميكرده
طرف داد ميزنه :من زنده ام !
.
.
غضنفر با بيل ميزنه تو سرش
ميگه:خفه شو!

تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس بوس گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... گوساله مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر......... و..........بوووووووووووق ! ( شرمنده زیر ۱۸ از اینجا رد میشه بالاخره ) بعد از قطع کردن تلفن : دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه دمش گرم
i
بنده خدا خسیس قله اورست رو فتح می‌کنه، ازش می‌پرسن: انگیزه‌ات چی بود؟ میگه: خدا خفه‌اش کنه اونی رو که گفت: اون بالا نذری میدن !!

خسیس ها رو از چهار تا چیز میشه شناخت:۱- همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
2 هر قلوپ نوشابه که می‌خورن به شیشه نگاه می‌کنن ببینن تا کجاش رفته !
3 جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
4 بستنی لیوانی که می‌خورن حتما درش رو می‌لیسن!!
 
از بچه ی یه خسیس می پرسن : وقتی می روی سر یخچال چی می خوری؟ میگه: کتک!


توی شهر خسیس ها قیمت بلیط اتوبوس از ۲۵ تومان به ۵ تومان می رسه. همه اعتراض
می کنند. ازشون می پرسن : چرا اعتراض می کنید ؟ می گن: ما تابه حال وقتی
پیاده روی می کردیم ۲۵ تومان به نفع مان می شد ولی حالا فقط ۵ تومان به نفع
ما می شه!!

 


از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!
 
غضنفر زنش رو بدجوری می زده ؛ از پرسیدن : چی کار کرده که می زنیش؟ می گه: اگه می دونستم که می کشتمش!

طرف میره تو رَستوران میگه عام یه دَس شیشلیک بده ! بعد میگه
چِقَ طول میکَش تا آمده بشه ؟
گارسون میگه بیست دقیقه!
طرف میگه خو نَب الل حساب دولیکش بیار تا بخوریم تا بعدا که هَمَش آمده شو؟!!!!!! ‎
خخخخخخخخخ
(داستان واقعی)

وصيت يك دختر
غسلم ندهيد آرايشم پاك ميشه

قبرمو بزرگتر بسازيد تا كليپسم جا بشه

واسه شبهاي ديگه هم لباس بزاريد،لباس شب اول قبرمو همه ديده اند
 

---

دخترا بعد از امتحان
بچه ها X رو چند به دست آورديد؟
نازي 23.5
گلي23.5
مهناز23.5
پسرا بعد از امتحان

علي 754
يوسف659.55
رضا:كدوم X حاجي؟مگه ضربدر نبود؟

---

تا حالا به راه رفتن مارمولك دقت كردين؟
دوقدم ميره،مي ايسته
 ،چهار قدم ميره،مي ايسته دوباره ي كم ميره و دوباره مي ايسته

همش فكر ميكنه ي چيزي جا گذاشته يا كسي صداش ميزنه،شكاك، والا!!،بي تربيت!!

---

سازمان جهانی بهداشت اعلام کردم که از هر ده نفر،4 نفر از بیماری اسهال رنج میبرند! سوال غضنفر: یعنی اون 6 تای دیگه از اسهال لذت میبرن