جوک های خنده دار

[فاطمه]

به غضنفرمیگن : شما چه جوری قبض آب وبرق و پرداخت میکنین

میگه:هیچی میزاریم رو ماشین حیف نون فکرمیکنه جریمه هستش بعد

پرداخت میکنن

[امیرعلی]

حیف نون میوفته دنبالِ دختره، میگه: ماشین و خونه دارم پول دارم!
یهو دختره برمیگرده، حیف نون میبینه خیلی زشته،
میگه ولی شآنس گندت همه رو فروختم...(تشویق)

[امیرعلی]

یارو سر نماز گریه می کرده غضنفر با بغض بغلش میکنه و میگه راس بگو واسه خدا اتفاقی افتاده?(تشویق)

آشپزیه قبیله آدمخوار میره پیش رییس قبیله میگه قربان یه مردکچل گرفتیم کبابش کنیم یاآب پز؟...رییس میگه تاس کبابش کنید

حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم .غضنفر میگه : من اسهال دارم .حیف نون میگه : ای بابا ، اونو بعد میخوریم

به یارو میگن چرا دور دهانت مگس جمع میشه؟...میگه : آخه لهجه ام شیرینه!!!

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

یارو میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است...میگه: دروغ میگن نامردا ! خودم خوردم صابون بود!!!

یارو میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ یارو میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ یارو میگه: قربان شما، دست بوسن!

بچه به باباش میگه چطور هواپیمای به این بزرگی رو میدزدند؟ باباش میگه میزارن بره بالا وقتی کوچیک شد می دزدنش.

به یارو میگن : نظرت راجع به روزنامه ها چیه؟ میگه جام جم خشکه - رسالت تیزه - همشهری نرمه - کیهان عالیه . . . با بقیه هنوزشیشه پاک نکردم.

---

اولی : رفیقت کو؟
دومی : مرد!
اولی : چطوری ، اون که تا دیروز سالم بود؟
دومی : تریلی رفت رو انگشتش مرد.
اولی : مگه میشه؟...دومی : آخه وقتی تریلی رفت رو انگشتش ، انگشتش تو دماغش بود.

[امیرعلی]

به لقمان گفتند با چی میای اینترنت ؟
گفت : با بی ادبان ! (نیش)

غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !(نیش)

می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ .........تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین(نیش)

می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده(نیش)

غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

[امیرعلی]

یه روز سه تا بنده خدا نشسته بودن جایی، یکیشون یه عدد میگفت بعد همه شون هرهر میخندیدن و ریسه می رفتن.
یه نفر می رسه میگه آقا قضیه ی این عددا چیه؟
میگن ما حال نداریم جوکها رو کامل تعریف کنیم واسه ی هر جوک یه عدد گذاشتیم. وقتی یکیمون اون عدد رو میگه ما یاد اون شماره جوک میفتیم و میخندیم
بهش میگن حالا تو یه عدد بگو. یارو میگه 37
یهو هرسه تا میزنن زیر خنده از شدت خنده اشکشون در میادل دمت گرم این یکیو تاحالا نشنیده بوم

تو یه آزمون استخدام واسه سازمان سیا
سه نفر به مرحله پایانی رسیدن!!!!
یه ایتالیائی- یه ژاپنی و یه ایرانی !!!
آخرین امتحان این بود که به هر کدوم یه تفنگ دادن و گفتن : باید این اسلحه رو بردارید و برین تو این اتاق و همسرتون رو بکشید!!!
مرد ایتالیائی به گریه افتاد و گفت من اینکارو نمیتونم بکنم !!!
مرد ژاپنی رفت تو اتاق و با گریه برگشت و گفت من نمیتونم اینکارو بکنم!!!
مرد ایرانی رفت تو اتاق بعد از چند دقیقه سر صدا و جیغ و داد از اتاق اومد بیرون !!!گفتن چیکار کردی ؟؟؟ گفت تو اسلحه گلوله قلابی گذاشته بودن با صندلی کشتمش.

یارو خواسته با تیغ خودکشی کنه ؛ اول ضد عفونیش کرده.

زنه یه سیم کارت میخره میخواسته شوهرشو سوپرایز کنه از تآشپز خونه به شوهرش SMS میده : سلام عزیزم خوبی؟؟؟؟؟ شوهرش جواب میده : سلام گلم خودم بهت زنگ میزنم الان عنتر خانم تو آشپزخونه ست.....

---

امــــــتیاز یــادتــون نـــرود...امیرعلی

[فاطمه]

غضنفر نذر می کنه اگه دانشگاه قبول بشه مادرشو پیاده بفرسته کربلا

بچه ها توي کلاس داشتند سر و صدا مي کردند که ناظم مياد تو با عصبانيت مي گه : اينجا طويله است؟
يکي از بچه ها مي گه : نه آقا اشتباهي اومديد!

زنه سکته ناقص میزنه، شوهرش میگه: تو چرا هیچ کاری رو درست انجام نمیدی؟

يارو روبردن دادگاه قاضي بهش گفت خاك توسرت اين چهارمين بارته كه ميارنت اينجا
يارو ميگه خاك توسرخودت كه هميشه اينجايي !!!

[وحـید]

معلم از مهری کوچولو پرسید:
مهری جون بگو ببینم اسم پدرت چیه ؟
مهری کوچولو جواب داد:
راستش بابای من خیلی اسم داره،من بهش می گم باباجون ، مامانم میگه عزیزم ،مادرم بزرگم میگه کاظم، نو کرمون میگه آقا و همسایه هامون هم میگه خرس گنده !!(لبخند)(تشویق)(تشویق)(نیش)

(علی 9 ساله)
با اجازه همگی این جوکارو پسر بازگوشم میزاره

[وحـید]

یه روز دو تا گوجه قرمز با هم دعوا میکنند یه گوجه سبز میاد وسط سواشون کنه گوجه های قزمز میگن سید تو دخالت نکن...!!!

[وحـید]

ﮊﺍﭘﻦ ﻳﮏ ﺩﺳﺗﮕﺎﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ دزد یاب ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ، ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ دستگاهو به چند کشور میبرن واسه تست!
.
.
.
.
.
.
..
.
.
در ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ! ظرف ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ حدود ﻫﻔﺖ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍیتالیا ﻣﺪﺕ یه ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ آلمان ﻣﺪﺕ یه روز ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ !
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺗﻮ ﻣﺪﺕ ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﺯﺩﻥ
ایییییییییییییییییییییران خاک دلیران
ایران مظهر نیکان
ایران همیشه جاوییییدان


---

سه تا دزد ميرن دزدي ، صابخونه بيدار ميشه و هر کدوم ميرن تو يه گوني قايم ميشن! صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه … هيچ صدايي در نمياد.. دوياره محکمتر لگد ميزنه … باز صدا نميده ! دفعه سوم که لگد ميزنه ، لُره با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره ! نفهم !

[امیرعلی]

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

غضنفر ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. غضنفر ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه(نیش)(نیش)(نیش)
به غضنفر ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه

[فاطمه]

ه دیگ کله پاچه میذارن جلوی حیف نون و میگن : اگه گفتی چه جوری میشه فهمید کدوم پاچه مال کدوم کله هست !؟
حیف نون میگه : معلومه دیگه ! کف یه پاچه رو قلقلک میدیم ببینیم کدوم کله داره میخنده !

التماس حیف نون به عابربانک: غلط کردم، پول نمیخوام… فقط کارت ملی مو پس بده!

حیف نون تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره میومده یكی داد میزنه سنگر بگیرید غضنفر از اون ور میگه واسه من بربری بگیرید


حیف نون پاش خواب میره پتو می کشه روش!

از غضنفر میپرسن: میگذاری پسرت بره دانشگاه؟ غضنفر میگه: آره، به شرطی که به درسش لطمه نزنه!!!

---

حیف نون با پژو 206 میره مسافر کشی

4 نفر رو سوار می کنه بعدش و تو مسیر هم خیلی تند میره

اولی می گه : آقا خیلی داری تند می ری

حیف نون می گه : تا حالا 206 داشتی ؟

طرف می گه : نه

حیف نون می گه : پس خفه شو

همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو می ده

چهارمین نفر می گه آقا خیلی تند می ری

حیف نون دوباره می گه : تا حالا 206 داشتی

مسافره می گه : آره

حیف نون می گه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه ؟

[امیرعلی]

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!(نیش)


غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست(متعجب)(نیش)

عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش

يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي‌كنه، ميره انگشت مي‌كنه تو حلق راننده قطار
یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ(نیش)

[فرید]

صبح تو کافی نت بودم
حیف نون مموری آورده میگه لطفا برام آهنگ پیشواز بریزید!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه ! کافی نتیه با سر رفت تو مانیتور الانم توی کماست
ایرانسل هم اعلام کرد بخاطر این فاجعه عظیم انسانی ، شبکه رو قطع میکنه!!!

[امیرعلی]

شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره من این عینک رو نداشتم مشقامو.....(تشویق)(تشویق)(تشویق)(تشویق)(نیش)(نیش)

[رهگذردنیا]

جملات یه سوسک هنگام کشته شدن توسط یه مرد:
بکش ......
منو بکش ....
می دونم حسودیت میشه از اینکه زنت از من می ترسه اما از تو نمی ترسه!