انجمن حمایت ازبیماران چشمی آرپی،لبر و اشتارگات در ایران

آیا میدانید
با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود
بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن
دهنشون کج میشه و ۱۱۶ تا عصب صورتشون درگیر میشه
نصیحت من به کل رفیق هام :
هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بقیه بچه ها بنداز پایین !
به حیف نون میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ میزنم!
آیا از خشکی پوست رنج می‌ برید ؟
خجالت نمی‌کشید ؟ اینم شد درد ؟
آیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری
نر های خود را میخورند !؟
آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند ، شوهر به هیچ دردی نمیخورد !...

کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع ۲۰ کیلومتر…!!!

الان یه بچه هفت ساله تخت دو نفره داره.

لامصب زمان ما، مارو میزاشتنم رو پاهاشون، به حالت سانتریفیوژ، انقدر

تکونمون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد ، بیهوش

میشدیم!!!!!!!!!!!!!!!!!

مهریه جدید دخترا!1393 لیتر بنزین ازاد!ایا وکیلم؟عروس رفته بشکه بیاره
سیب به حضرت آدم که رسید، شد هبوط !
به نیوتن که رسید، شد کشف جاذبه زمین !
به استیو جابز که رسید، شد اپل!
به ایرانیا که رسید، شد تنباکو!!!(متعجب)
به حیف نون میگن غمناک ترین لحظه زندگی کدومه؟میگه:در زلزله ی بم جسد کودکی را دفن کردم که بسیار گریه میکرد و میگفت عمو من زنده ام(تشویق)
از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه ومغازه به مغازه میگردن؛بعد که از خرید میان برن خونه میگن "اووووه ماشین چقدر دوره" :((

---

چندتا فامیل پیر داشتم همیشه توی عروسیها میومدن میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن:بعدی تویی، بعدی تویی...البته دیگه اینکارو نمیکنن...چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو کردم.

---

تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم.........
مرد: جوووون زنه چه خوشگله!!!
زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه :(((((

---

موقع خواب :بابام : گوشیارو کجا گذاشتی ؟
مامانم : بالا سرت !
بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟
مامانم : چونکه سرطانزاست !یعنی عشق میچکه :|

داداش امیر علی رسیدن بخیرخوشم میادکم نمی یاری خیلی بامزه بود جوکهایت(تشویق)تا ا«جاکه ازشمایاددارم شعرهاوابیات زیباوپرمحتوایی را درسایت قبلی کامنت میکردی ولی تا کنون درباره این موضوع پستی نگذاشتی ولی من ازکارهایت خوشم میادواین لطیفه هم به شما تقدیم میکنم به این شرط که به انجمن شعرهم بیایی
حوصلم سر رفته بود ツزنگ زدم 118گفتم:شماره ادیسون رو لطف کنید ^◡^اونم یه شماره داد O_oمنم زنگیدم ◔◡◔یکی برداشت گفت:تیمارستــــان فارابــــی بفرمایید ๏̯̃๏چه وضشه آخه...

این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن
(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)

---

من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”.
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم


آقا امروز رفتم طلافروشی واسه خودم انگشتر خریدم خیلی ذوق زده بودم چشتون روز بد نبینه سرم پایین بودوهمینجور داشتم نگاش میکردم وازدر میرفتم بیرون که باسررفتم تو شیشه.فقط همینو بگم حاضر بودم انگشترو بدم و فرار کنم کل ادمای داخل مغازه داشتن کفشاشونو گاز میزدن ازخنده

معادله ۱

انسان = خواب + خوراک + کار+ تفریح

الاغ = خواب + خوراک

پس

انسان = الاغ + کار + تفریح

وبنابرین

تفریح – انسان = الاغ + کار

بعبارت دیگر

انسانی که تفریح ندارد = الاغی که فقط کار می کند

*****

معادله ۲

مرد = خواب + خوراک + درآمد

الاغ = خواب + خوراک

پس

مرد = الاغ + درآمد

و بنابرین

درآمد – مرد = الاغ

بعبارت دیگر

مردی که درآمد ندارد = الاغ

*****

معادله ۳

زن = خواب + خوراک + خرج پول

الاغ = خواب + خوراک

پس

زن = الاغ + خرج پول

وبنابرین

خرج پول – زن= الاغ

بعبارت دیگر

زنی که پول خرج نمی کند = الاغ

*****

نتیجه گیری:

از معادلات ۲و۳ داریم:

مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمیکند

پس:

فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند..

و

فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.

بنابرین داریم …

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول

> و ازفرضهای۱و۲ نتیجه منطقی میگیریم که:

مرد + زن = ۲ الاغی که با هم بخوشی زندگی میکنند!!!..

جام جم داشت اذان لس آنجلس رو پخش میکرد،
مادربزرگم میگه: اذان تهرانه؟!؟
میگم: نه لس آنجلسه!
میگه: اگه یکم شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی :
من بگو!!!:|||(اوف)

پسر دانشجو ، عاشق سینه چاک دختر همکلاسیش شده بود .بالاخره یک روز به خودش جرات داد و به دختر راز دلش رو گفت و ازش خواستگاری کرد.اما دختر ، به شدت عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد. و اون رو تهدید کرد که اگر دوباره براش مزاحمت ایجاد کنه، به حراست دانشگاه اطلاع می ده...
روزها از پی هم گذشت و چند ماه بعد ، دختر برای امتحان از پسر عاشق، یک جزوه قرض گرفت داخلش نوشت : ” من هم تو رو دوست دارم، من رو ببخش اگر اون روز رنجوندمت “اگر منو بخشیدی بیا تا باهام صحبت کنیم .ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد.
چهار سال آزگار گذشت و هر دو فارغ التحصیل شدند. اما پسر دیگه طرف دختره نرفت.!!
دختر بیچاره نمی دونست پسرهای دانشجو هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند


مورد داشتیم پسره واسه دختره رگشو زده بعد تو بیمارستان عاشق یه پرستار شده ...


رفتم عابربانک نوشت زبان خود را وارد کنید به هزار زحمت تونستم از اونجا که کارت رو وارد میکنن زبونم رو داخل کنم!! زبونم رو برق گرفت... خواستم بگم رفقا گول این حرفهارو نخورید... دروغه

تا ۲تومن خطمو شارژ میکنم ، این ایرانسلِ صدتا مسابقه طراحی میکنه که اون ۲تومنو چنگم دربیاره !

میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟


.

.

.

.

.

7% : بخاطر نور خورشید
23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!


استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟
گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !
دچار یاس فلسفی شد


مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز
و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه
و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!

کلاغه میگه قار قار...ننه ش میگه زهرمار...باباش میگه ولش کن...چادر سیاه سرش کن...از خونه بیرونش کن...(از شاعران گمنام دهه شصت)
یادتونه؟

رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه : وجه نقد موجود نیست. بعد مینویسه درخواست دیگری دارید؟!... آره 4 تا جوک بگو بخندیم!!!!!!!!!!!
یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه دارین گناه میکنید...!(هه)
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟

تجسم کنید !!
تو یه روز سرد
پیجامه های گرمت رو می پوشی و میپری تو تختت،
بالش رو درست می كنی، پتو رو می كشی رو خودت، خودت رو این اونور می كنی، یكمم خودت رو می كشی، حسابی که گرم شدی چشاتو میبندی که بخوابی....
یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش كنی!!


لذت بردن یعنی بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره، آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ ، اونم با عشوه بگه : بله، نوش جان، تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی

گوگل: من صاحب همه چیم
ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم
فیسبوک: من همرو میشناسم
اینترنت: من نباشم شما ها هیچین
برق: زر اضافی نزنید

ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،
صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد
(درد دل دو دختر دم بخت )

یک روز رفتیم پمپ بنزین گفتیم 40 تا بزن گفت 40 لیتر ؟؟ گفتم پ ن پ 4 قاشق چای خوری
( علی 9 ساله )

دیشب یه سوسک تو دست شویی دیدم دمپایی رو برداشتم بکشمش ، مامانم گفت : میخوای بکشیش ؟! گفتم : پ ن پ می خوام بدم بپوشه پاش کثیف نشه.(لبخند)(تشویق)(تشویق)
(علی )

---

یه روز یه چینی دار زدند شد دارچین

---

یه روز یه چینی دار زدند شد دارچین

---

یه روز یه مردی را بردند زیر سوال له شد !!!!(تشویق)


( علی )(لبخند)

رفتم مغازه میگم ببخشید تخمه دارید؟
میگه کیلویی؟
گفتم پ… یهو داد زد خفه شو، چیه شما جوونا یادگرفتین میگین پ ن پ!
گفتم پنیرم میخواستم!
بدبخت کلی عذر خواهی کرد گفت :پنیر کیلویی بدم؟
گفتم پ ن پ متری بده!!!
بعد در رفتم… خخخخخ

---

اصفهانیه با تهرانیهﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ. تهرانیه ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﻴﺴﺖ، ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻭُ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ. ﺑﻪاصفهانیه. ﻣﻴﮕﻪ: ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ . ﺍﻳﻨﻪ ﺣﻴﻠﻪ تهرانیاست!!! اصفهانیه ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍَﺯ ﻫُـﻨـﺮ ﺑـﭽّـﻪ ﻫﺎﯼ اصفهان ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪﻡ! ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ. ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ،اصفهانیه ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﺑﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﺎﺩﻭ ﻛﻨﻢ! ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻫﻢَ ﺍﻭﻟﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ، اصفهانیه ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺩﻭﻣﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﺳﻮﻣﻴﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ... ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﻛﻮ ﺟﺎﺩﻭﺵ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ تهرانیرو ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻛـُﻦ، ﺻﺤﻴﺢ ﻭ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻧﯽ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﻤﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ اصفهون دستو هوراااا

رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود …
قصابه گوشت هر کی آماده میشد اینجوری صداش میزد : گوساله کی بود ؟ گوسفند بیا اینجا
به من گفت : تو گوسفندی ؟
گفتم : نه من گاوم !
گفت : اینجا گاو نداریم همه یا گوسفندن یا گوساله
****************************
ما یه سال میخاستیم نذری قیمه بدیم که گوشی بابام افتاد تو دیگ خورشت
خلاصه گازو خاموش کردیم و بابام دستشُ تا گردن کرد تو خورشت دنبال گوشی
گشت ..بعد که غذا رو پخش کردیم فهمید انگشترش نیست !
****************************
****************************
رﻓﺘـﻪ ﺑـﻮﺩﻢ ﺧﻮﻧـﻪ ﭘـﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔـﻢ
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﺪﺍ ﮔﻮشـاش یـه ﮐـــﻢ ﺳﻨﮕﯿﻨـﻪ
ﭘـﺮﺳﯿﺪ پسرم ﺑﺴﻼﻣﺘـﯽ ﮐـﺠﺎ ﻣﺸـﻐﻮﻝ ﺩﺭﺳـﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :ﺍﻫـﻮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﮔﻔﺘــــﻢ :نـهﺍﻫــــﻮﺍﺯ
ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺸﻨﯿـﺪ
ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿـﺪ:ﺷﯿـــﺮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧــﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :نـه ﭘـﺪﺭ ﺟﺎﻥ . ﺍﻫـــــﻮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧـﻢ ... ﺍﻫـــههههههههﻮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟ﮐﺠـﺎﯼ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﺩﯾـﺪﻡ ﺧـﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﻨـﻮﻩ ﮔﻔﺘـﻢ آﺭﻩ ﺷﯿـﺮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﭘـﺲ ﭼـﺮﺍ هـی ﻣﯿﮕـﯽ ﺍﻫـﻮﺍﺯ!!!
#######################
طرف بی سواده تو شرکت apple کار میکرده ازش میپرسن تو که سواد نداری اونجا چیکار میکنی؟میگه من فقط سیب ها رو گاز میزنم !!
#######################
قدیما تا به یه دختر میگفتی: سلام جواب مـیـداد: سلام و کوووفت !اما الان تا به یه دختر میگی : سلام سریع میگه: خـُب اسم بچمونو چی بزاریم عزیزم ؟؟؟
(((((((((((((((((((((((((((((((
از حکیمے پرسیدند:چرا از کسی که اذیتت می کند انتقام نمی گیری؟با خنده جواب داد:آیا حکیمانه است سگی را که گازت گرفته گاز بگیری یعنی تو عمرم اینطور قانع نشده بودم
**************************
اصفانیه: الو اسمال هس؟تهرونی: نه بیرونه!اصفانیه: تو کیشی؟تهرونی: نه تهرانم! ااصفانیه: نه، میگم کیشمیشی؟تهرونی: کیشمیش خودتی!اصفانیه :آچه جفنگ میگوی؟ میگم چیکارشی:(((
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
آقای مجری: دارید چیکار میکنید؟...........پسر عمه زا: داریم میریم بیرون لپ تاپو خاموش کنیم آقای مجری: لپ تاپ که اینجا رو میزه!کلاه قرمزی: آره. از برق در آوردیمش خاموش نشد ،داریم میریم فیوز رو قطع کنیم!
******************************
مردی به ریش و سیبیل نیست!!!!مرد کسی که بتونه با شلوار کُردی خلاف جهت باد بدوه..."
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
40 سال پیش ﺑﺎبام با 36 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ یه ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺻﻔﺮ خرﯾﺪ!ﻣﻦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺒﻠﻎ یه ﺷﻮﺭﺕ ﺧﺮﯾﺪﻡ!..
(تشویق)
########################
حوصلم سر رفته بود ツزنگ زدم 118گفتم:شماره ادیسون رو لطف کنید ^◡^اونم یه شماره داد O_oمنم زنگیدم ◔◡◔یکی برداشت گفت:تیمارستــــان فارابــــی بفرمایید ๏̯̃๏چه وضشه آخه...
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن.دست میبرن پشت گوشش یه بیسکوییت میارن میدن بهش شاد میشه اونوقت عمویه ما میخواست مارو شاد کنه پلکاشو برمیگردوند ما مث سگ میترسیدیم!!!
امـــــــــــــــــــــــــــــــتیاز به من یــــــــــــــــــــــــــــادتون نرود...
ابجی فاطمه عزیزمنم ترا دوست دارم...

بیماریهایی که عاملشان واتساپ است:

1.با خودت میخندی و همه از خنده هات متعجب


2-میخوابی در حالی که گوشی تو آغوشته.

3- دوست نداری کسی پیشت بشینه.

4-خواب منقطع و کم (بخصوص اگه عضو گروه دوستانه باشی)

5-درد کمر و خستگی گردن.

6-مشاجرات خانوادگی

7-در حال رانندگی از قرمز بودن چراغ راهنمایی خوشحال میشی.?

8-بردن گوشی همرا به wc.

9-فراموش کردن دوستانی که واتساپ ندارن.

10-در حال چت اگه باتری گوشی تمام بشه احساس میکنی داری منفجر میشی.?

11-ضعف بینایی و درد چشم.

14-غضب الوالدين والأولاد والأصحاب والناس أجمع. ?وبئس المصير.?


15-تا چشم باز میکنی اولین چیزی که میبینی گوشیه.

16-همسفره شدن گوشی.

---

حالا کی این علایم رو نداره؟

من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتمو شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم
از وقتی تو ازمایش اخری فهمیدم دیابت دارم کاملا دپرس شدم تا اینکه


کفش تن تاک خریدم
دیگه از ایدزو سرطان خبری نیس تازه قراره تو مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم
از وقتی که از تن تاک استفاده میکنم زندگیم از این رو به اونرو شده: درس بچه هام بهتر شده اخلاق همسرم خیلی خوب شده سوراخ لایه ی اوزون کوچیکتر شده دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه تازه پوستمم شاداب تر شده انتن دهی گوشیمم دوبرابر شده سرعت نتمم فوق العاده شده
بابام کولرو خاموش نمیکنه
انگشت کوچیکه پامم دیگه به میز مبل گیر نمیکنه(سکوت)(سکوت)(سکوت)